我很喜欢寻找意义和答案，尽管很多时候这些并没有意义。在香港的星光大道旁吹着海风，望着不远处繁华的维多利亚港，我告诉自己，我一定要好起来，我值得被爱，我应该坚定的活下去，我不能让一起，无论是爱情还是学业还是病痛还是工作让我自己难过。可惜，我也没能做到。我喜欢旅行，我喜欢没有目的穿梭在城市的大街小巷间，见证着人间苍火、冥冥众生，这让我对这个世界又增添了些许慰藉与敬意。去香港的这次旅行也让我认识到在意一个人是什么样的，在太平山顶的店铺，琳琅满目的礼品店里悬挂着许多带有香港印记的物件，按照惯例，我通常会看几眼，和自己说“只有傻子才会在这里买东西”，然后快步离去。可这次，我却想到的是要给那个他带回去点东西，我其实很惊讶，这竟然对我而言也还算得上是新鲜事，但历史证明，我在意的人，实在不多。所以，我也理所当然的给他带来点东西回去，也算是...一种和他见面的理由吧。和他在一起的我会变得很傻，实话说我的智商不算低，作为新时代群众和勤劳的打工人，除了理科里奇奇怪怪的题目，真的没有什么对我而言特别困难的，我也相信世界上本来就没有那么多限制和困难。但是和他在一起时，我总会问一些很傻的问题，比如你今天会干这个嘛，今天累嘛这些我的猪都能轻易答出来的问题，不过直白点说，我只是想和他聊聊天，但是确实，他也有自己的人生嘞，也没必要浪费时间在这种傻问题上。我一开始以为，一个月就能把这些奇奇怪怪的情绪给他消磨掉，但是事实证明没有，在未来的一个月，显然或许也不会吧，这其实还是归结于我的病，也就是双向情感障碍，我现在已经不害怕讨论这个烦人的东西了，按照国家要求，这个东西会进入档案，所以....我也没什么好遮掩了。我真心希望世界上没有人能再得这个病，那种濒死的感觉，真的生不如死，吃药和发病带来的副作用给我也不断带来生理上的挑战，头疼、胸闷、胃疼，我一直尝试停药，甚至多次直接停药，虽然这也给我带来非常非常难受的副作用反应，但是我是真的不想吃药，因为它...没有用，它不能让我开心，只能让我，无所谓，对我的难过和快乐都无所谓，简单来说我失去了情感反应，只不过没有那么严重罢了，也不是完全感受不到，不过话说，我是真心不知道开心是啥感觉了。发病时候，是真的感觉自己在地狱里一般，之前看到一个患者说，他发病的时候完全害怕见到光，我曾经不理解，甚至觉得有些许好笑，但是如今，我真的非常非常非常理解他，那是一种你害怕但又没有力气的痛苦，在发病时候我真的没有力气，手脚都软了真的完全没有经历，然后就是真的感觉自己已经要死掉了一样。我真的很想活下去你们知道吗，我真的很爱这个世界，我还有好多好多风景没看到，好多好多话没和他说，好多好多使命没有完成，我甚至还没有成为一个全职记者，我答应了他要好好治病，我也一定会做到，我知道他，知道身边的大多数人都是希望我能好起来，我自己当然也希望，但是实话说有时候还是蛮无助的，有一次洗澡到一半真的不知道为什么就是可能就是那天就是心情不是很好就是莫名奇妙发病了，完全不敢睁开眼睛然后在那哭，泪水混合着滴滴答答的水流，就只有我个大傻子靠着墙壁，哭诉着自己的无能，这时候我意识到，可能这一切就这样了，可能我真的没法好起来了吧，我之前一直都说我把他当成我的精神依靠，是啊，我自己还把治病的约定放在他身上，emm蛮傻的，但是是啊，或许我就是喜欢他，或许我就是爱他，也或许我就是单纯的做了件又感人又傻的事。我们都不完美，对我而言，我感受很深，说可爱，我比不过我的小0朋友，说帅，我比不过那些直男，说聪明，那比我聪明的人大有人在，比我乐观的、正能量的也更是，写作、剪辑、社交.....这些比我好的人那也有很多很多很多很多很多，但是或许我们就是得接纳自己的不完美，不然永远就会现在这种自己不够好的内耗与无意义的奔跑中，因为这个奔跑他就没有尽头。完美本身也是世界的一种不完美。在我有一次发病的时候，他说过一句话，“你不学会爱自己，又怎会有人来爱你呢”真的看完我就哭死了，他真的很会戳中我内心的想法，很多很多次，他说的很对，我不会爱自己，不会让自己成长，不会了解如何去保护自己，那也不会有人能爱我吧，我的原生家庭很....累，有些时候是毒性的。我遇到过有些混蛋，他们说我凭什么生病，凭什么抑郁，我才多年轻，也不乏有人认为我是太矫情，但是他们就是不懂，我也不想理会他们，和没有同理心内心狭小不懂爱的人讲话，太累了，没有人应当经历这些痛苦，这个逻辑应用到很多场景也是，没有人理所当然的应该承担痛苦，我们在人生中遇到的，也不过只是因为在我们成长中必须经历，但是这个不是理所当然，痛苦不会让人变得更好。我在很多场景下都说过，我很幸运能在一个足够包容和支持我的社区，也就是你们，尽管在面前的那么那么多无聊的学业、繁琐的工作和来自疾病的痛苦，我知道还有人在意我，我也知道我也曾是他生命中的一小部分。这篇文章很奇怪，没有文笔只有情绪，这是我的一个困难所处吧，或许不会删，也或许会删，如果你看到这里，那谢谢你听我说这些。